Sila de Luz
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Registrado: Mié Abr 04, 2018 3:52 pm

Por qué tengo cáncer y no estoy triste?

Mié Abr 04, 2018 3:58 pm

Hola soy Sila, de 32 años, en Octubre de 2017 me diagnosticaron un sarcoma Ewing Like, me lo extirparon en Noviembre, y tras recidiva (trombo tumoral) ahora estoy a tratamiento con quimio.

Como dice el título, así es, no estoy triste la inmensa mayoría del tiempo. Y cuando lo estoy, la tristeza me dura poco, se esfuma rápido y regresa la alegría, como si yo fuera un huésped extraño para ella, no está cómoda conmigo, ni yo con ella. A veces es necesaria, y llorar, no voy a decir que no hay momentos duros, y de miedo, pero no me duran demasiado. Y no porque haga un esfuerzo especial, sino que de manera natural, me sale estar alegre, no lo tengo que forzar. Estoy en la tierra para ser feliz, para vivir sin miedo, y tengo la extraña costumbre de ver el vaso medio lleno. No porque sea una hippie flipada, sino porque de verdad me gusta la vida, y porque realmente estoy convencida de que todo en ésta vida tiene algo positivo y un sentido, un aprendizaje, evitar un mal mayor, quizás algo que no ocurra hasta después de años, o alomejor no lo llegaremos a entender nunca, pero todo en esta preciosa vida tiene algo lindo, a pesar del dolor, de la enfermedad, de la guerra, del hambre, de la maldad.

Cuando la gente me pregunta, ¿qué tal estás? Con esa leve inclinación de cabeza, sabeis? Como con cara de pena, ya dando por hecho que estás mál, porque claro, eso es lo normal, tienes cancer!!! te vas a morir!!!! O me dicen ánimo y fuerza. Puedo ver la buena fe que hay detrás y por eso no lo tomo a mal, pero me molesta un poco, me molesta porque me niego a aceptar el papel de víctima, yo no soy una víctima desgraciada, ya tengo ánimo y ya soy fuerte, hay muchísima gente viviendo situaciones muchísimo peores que la mía y yo soy una chica feliz! Con una circunstancia de salud un poco dificil de llevar, pero no me estoy muriendo, al menos no me estoy muriendo más que cualquiera que esté leyendo ésto ahora. Estoy tan viviendo y tan muriendo como cualquiera de vosotros. Porque nadie sabe cuando va a ser su último día, desde que nacemos estamos muriendo, hacia la muerte vamos, porque el que yo tenga un diagnóstico de una enfermedad grave no significa que mañana otra persona que no la tiene pueda morir en un accidente por ejemplo. Porque lo único que cuenta es el ahora, y ahora estoy viva, y quiero vivir cada día con alegría y disfrutando, sin pensar demasiado ni en el pasado ni en el futuro, porque no existen!! son una ilusión. Estoy calva, tengo una pierna y un pulmón jodidos, el tratamiento de quimioterapia es muy duro, etc etc etc pero procuro que cada día tenga al menos un momento feliz. Ya no persigo la utopía de la felicidad perpetua, pero sí esa felicidad a ratitos, que si son lo suficientemente numerosos, a ser posible diarios, hacen que la vida tenga sentido. Una guerra de cosquillas con mi hijo, aprenderme una nueva canción a la guitarra, la visita de alguien querido, reirme con mis amigos, hacer el amor, pasear con mis perros, un mimito de mamá, planear un viaje.

Puedo curarme y creo, tengo fe en que voy a curarme, elijo pensar positivo y callar a esa vocecita dentro de mí que es el miedo, porque el poder de la mente es infinito. Y si me equivoco y ésto puede conmigo, habré sido feliz durante el proceso, en lugar de desperdiciar mi último tiempo de vida estando deprimida.

No estoy triste porque si echo la vista atrás de éstos 6 meses que llevo de enfermedad, y me pregunto qué he perdido, pues solo he perdido algunas condiciones físicas, como que ya no puedo correr ni hacer ciertos esfuerzos. Y el pelo, pero eso volverá.

Pero, que he ganado? Bufffff muchísimas cosas. Y tan valiosas, tanto.

Gané consciencia, ahora soy más consciente de cosas como mi propia fortaleza, que sabía que ahí estaba, pero no que fuera tan inmensa. Soy más consciente de que en la vida hay que dejarse fluir y no pensar ni planear demasiado, de que si caminas por el mundo sin odio, sin rencor, sin miedo, y con amor propio y hacia los demás, todo lo demás viene rodado, eres feliz con lo mínimo. Porque lo más grande ya lo llevas dentro. Que los postureos, apariencias, hipocresías, a la hora de la verdad, cuando sientes el aliento de la muerte en la nuca, no sirven de nada. Ni nada material, ni la pasta, los coches, los títulos universitarios, solo importa haber reído mucho, haber amado de verdad, haber jugado, haber cantado, haber bailado la vida.

Gané gente nueva y linda que apareció en mi vida por conocernos en ingresos hospitalarios, o en otras circunstancias. Y reconciliarme con gente del pasado, con mi querida amiga de la infancia después de 14 años sin hablar. Reconciliarme con familiares de los que estuve en ocasiones a punto de renegar, pero que ahora veo que me quieren muchísimo y se desviven por mí, y que las diferencias que teníamos, no son importantes a la hora de la verdad.

A veces creo que lo llevo bien porque es como si todo lo viera en tercera persona. Ésto también me ha hecho más consciente de que mi cuerpo físico no soy yo, y por eso, aunque quiero curarme, para poder seguir usándolo en ésta experiencia en la tierra, se que el día que me vaya de él no será el final, sino el principio de algo, posiblemente mejor. Es decir, he ganado mucha mucha fe.

Gané muchísima valentía, porque después de una experiencia como ésta, ya nada te da miedo.

Gané mi nuevo nombre, Sila.

Tantísimas experiencias profundas que no hubiera vivido de no ser por ésta circunstancia particular, momentazos inolvidables.

Y gané muchísimo amor, un amor propio brutal y verdadero, sin caer en egocentrismos, tan puro como el que siento por mi hijo, entrañable, calentito, reconfortante. Y amor de los demás, guau!!! Cada día hay una muestra nueva de cariño, de un vecino, un familiar, un amigo, en las redes, de gente con la que quizás no tienes demasiada confianza pero te trasmite su cariño y apoyo, bien en persona o bien virtualmente, no importa, todo son muestras de amor que me alimentan y me ayudan a sanar, que me hacen sonreír.

¿Alguien después de leer ésto puede seguir pensando que lo natural sería estar deprimida?

No quiero ni pretendo enseñar ni aleccionar sobre nada, ni dármelas de mística (aunque lo soy jijiji).

Tener cáncer es una putada, preferiría no tenerlo? Pues sí, claro. Pero hay cosas que están en tu camino para tí, y si algo he tenido claro desde el momento del diagnóstico es eso, que ésto forma parte de mi destino. Y cuando te viene algo así, es mejor no enfadarse con la vida y decir, “bueno, pues si es lo que toca, allá vamos, estoy lista!! que hay que aprender??”

A mi me gustaría que mi relato sirviera para que os deis cuenta de que los problemas de la vida son tan grandes o tan pequeños como vosotros querais verlos, si no les damos poder y decidimos centrar nuestra atención en lo positivo que tenemos en lugar de en lo negativo, no en lo que nos falta, chas!! el problema se esfuma, o se hace muuuuy pequeñito.

Y también me gustaría que sirva para que cuando me veas, me preguntes si he tenido un buen día, a dónde he viajado ultimamente, me cuentes un chiste, me invites a ir a un concierto o hacer algo diver, o simplemente dame un abrazo, de los de verdad, de los largos. Pero no más preguntitas con cara de pena, por favor, gracias!

Salud

Alicia
Mensajes: 41
Registrado: Lun Oct 02, 2017 11:43 am

Re: Por qué tengo cáncer y no estoy triste?

Sab Abr 07, 2018 12:35 pm

Buenos días, Sila. Soy Alicia, secretaria de AEAS. Sólo me gustaría decirte que qué palabras más bonitas, qué forma más fantástica de expresar cómo te sientes.

Me alegro mucho de que te sientas así, claro que sí! Nadie dijo que tener una enfermedad grave vaya unido obligatoriamente a estar enfermo de tristeza.

Gracias, muchas gracias por compartirlas.
Te importaría si hago referencia a este post en nuestro Facebook?

Alicia.

Sila de Luz
Mensajes: 3
Registrado: Mié Abr 04, 2018 3:52 pm

Re: Por qué tengo cáncer y no estoy triste?

Mar Abr 10, 2018 9:40 am

Vale Alicia sin problema, un saludo!

Niva
Mensajes: 2
Registrado: Sab Mar 03, 2018 1:40 am

Re: Por qué tengo cáncer y no estoy triste?

Sab Abr 21, 2018 1:53 am

Estas palabras me dan el aliento que necesito.Hace unos días escribí para decir que creía que tenían un leiomiosarcoma uterino sigo sin saberlo porque me operan en mayo pero mis síntomas así lo indican...llevo discutiendo con mi familia desde noviembre por este motivo y con tu mensaje me doy cuenta que esto me está quitando la vida antes de que llegue mi momento porque no soy feliz desde entonces y estoy tan ocecada en los síntomas que tengo que no disfruto de mi familia ni de mi pareja que con esto que estoy pasando me doy cuenta lo que me quieren y lo que los quiero.Gracias por tus palabras de verdad de corazón.Yo también en este tiempo he descubierto que tengo fe y pido por todos los que estemos pasando por algo tan difícil como esto que aparezca algo que nos libre de ser infelices por unas células dichosas que se han vuelto tan malas como los que atacan Siria.

Alicia
Mensajes: 41
Registrado: Lun Oct 02, 2017 11:43 am

Re: Por qué tengo cáncer y no estoy triste?

Mar May 08, 2018 5:50 pm

Hola Niva. Dices en tu comentario que crees que tienes un leiomiosarcoma pero que aún no lo sabes? Necesitas que te ayudemos en algo?
Puedes escribirnos a pacientes@aeasarcomas.org si crees que podemos echarte una mano con el diagnóstico. Estamos aquí para lo que necesitéis!
Alicia. Secretaria de AEAS.

Pespecita
Mensajes: 1
Registrado: Mar May 08, 2018 6:14 pm

Re: Por qué tengo cáncer y no estoy triste?

Mar May 08, 2018 6:22 pm

Hola SIla! Me ha encantado poder leer tus palabras, no sabes lo identificada que me siento con este texto. Yo incluso pienso que aun no creo que me este pasando esto.
Siempre me he considerado débil pero desde octubre del 2017 que empezó todo ,creo que soy una persona fuerte y luchadora la cual se nota que esty enferma por la caída del pelo y ahora por las cicatrices de mi cara. No sé si será mi hija, mi familia, mi marido, nosé....pero me hacen tan fuerte.....
Gracias por haber escrito esas palabras

Lluisa
Mensajes: 1
Registrado: Sab May 19, 2018 6:21 pm

Re: Por qué tengo cáncer y no estoy triste?

Sab May 19, 2018 7:36 pm

Hola a todos, soy Lluisa i hace veínte años que convivo con un leiomiosarcoma, empezando por el útero.
Me parece estupendo aceptar el diagnóstico, pués a partir de ahí empezamos a VIVIR, en paz y disfrutamos
De cada momento, lo más importante es poder compartir con nuestra gente, nuestras inquietudes, miedos, y
atrevernos a decir las cosas por su nombre.
A mi me ha ido muy bien tener conciència en cada momento de las necesidades de mi cuerpo y mente, para así,
no forzar situaciones.
He pasado por mucha cirugia, tratamientos diversos, quimioterapia, que es lo que actualmente estoy haciendo.
Y soy feliz, en difinitiva es lo que cuenta.

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